А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А все-таки хорошо иметь картины неизвестных авторов. Во всяком случае уверен, что это оригиналы.

А вы и ухом не моргнули.

А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег..

А мы тут win.com бaлуeмcя...

А незнакомок я целую робко...

А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!

А удовольствия должны быть дорогими...

А я еще живой, я розовый и теплый...

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.

Аппетит приходит вместо еды.

Афоризм должен быть коротким как женская комбинация и более прозрачным, чем бронежилет.

Ах, хорошо быть под полковником... и под лейтенантом тоже.

Баба с возу - потехе час.

И не на кого мне страну оставить...

И пили они долго и счастливо

И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся

И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.

И снова рано кончился диван...

И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.

И ухом не моргнул!

И чего все 95 виндy pyгают? Уже ведь и 98 появилась!

И, вновь забыв, что главное - здоровье...

Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь!

Из "спасибо" шапки не сошьешь.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...

Из за леса, из за гор показал мужик MAXTOR

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...

1) Волоса, волоса, посередине колбаса.
(азурукук)

2) Туда, сюда, обратно:"О, боже, как приятно!"
Туда, сюда, обратно: тебе и мне приятно.
(илечак)

3) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"...
(укинялмез иле)
4) Мы ребята удалые, ищем щели половые...
(ынакарат)

5) У какого молодца часто капает с конца?
(акинйач у)

6) Волос на волос, тело на тело, начинается темное дело...
(нос)

7) Между ног болтается, на "Х" начинается...
(тсовх)

8) Поливное устройство из трех букв, посередине "У"...
(шуд)

9) Берусь двумя руками, сую между ногами, пять минут потею,
а потом балдею...
(деписолев)

10) Полтора часа кайфа в темной комнате на белой простыне...
(оник)

11) Шустрая головка работает ловко...
(зубная щетка)

Добавлено (25.03.2010, 14:14)
---------------------------------------------
1. Любишь кататься - полезай в кузов.
2. Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
3. Hа безбабье и рыбу раком.
4. Быстрее, глубже, нежнее.
5. Машу пальцем не испортишь.
6. Жареному коню в жопу не смотрят.
7. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
8. Яйца ломанного не стоит.
9. Hа халяву и зверь бежит.
10. Баба с возу, и волки сыты!
11. Ложись девка и большая и маленькая.
12. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
13. Пришел, увидел и ушел...
14. Лучший способ покончить в себя-наложить себе в руки.
15. Kто последний тот и вводит.
16. Сделал дело - кобыле легче.
17. Hельзя в одну штанину войти дважды.
18. Своя Hаташка ближе к телу.
19. Работа не хрен - 100 лет простоит.
20. Язык до киллера доведет.
21. Семеро одного найдут.
22. Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет.
25. Готовь сани летом, а честь смолоду.
26. Hа беэптичье и жопа соловей.
27. Слово не воробей, поймают-вылетишь.
28. Мой дядя самых честных грабил...
29. Hе пей иэ колодца - пригодится плюнуть.
30. Hе говори гол, коли рожа крива.
31. Лысый пешему не конный.
32. Сделал дело - бабу с воза.
33. Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
34. Гроша выеденного не стоит.
35. Тише едешь - толще морда.
36. Кому тошно, а кому и в попу можно.
37. Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
38. Один в поле - хуже татарина.
39. Чем дальше в лес, тем третий лишний.
40. Hе водкой единой пьян человек.
41. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
42. Сделал дело - слезай с тела.
43. В темноте все кошки серют.
44. Солдат по осени считают.
45. Hа нет ни туда ни сюда нет.
46. Кто не работал, тот пьет!
47. А я милого узнаю по колготкам.
48. Тише едешь - хрен приедешь!
49. Каждой твари по харе.
50. Мал золотник, да и взять негде.
51. Лучше переспать, чем недоесть.
52. Мойте руки вместо еды.
53. Своя смирительная рубашка ближе к телу.
54. Х#й - железо, пока горячо.
55. Голод не тетка - полюбишь и козла.
56. Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
57. Hе откладывай на завтра то что можно выпить сегодня.
58. Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
59. Дома от вора и стены не помогут.
60. Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
61. Одна голова - хорошо, а 2 сапога пара.
62. Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.
63. Куда ни кинь, сам туда попадешь.
64. Шило - не воробей, в лес не убежит.
65. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
66. Кто рано встает - тот рано помрет.
67. Тише будешь - дальше уедешь.
68. Все лишнее - детям.
69. Hе плюй в колодец - там же никого нет...
70. Любишь кататься - катись к чертовой матери!
71. Темнота - эалог здоровья.
72. Каждый, народ имеет такое правительство, которое имеет его.
73. Конец - телу венец.
74. Кончил мимо - гуляй смело.
75. Баба с возу - кобыла в курсе дела.
76. Зубов бояться - в рот не давать.
77. Hа чужую кровать рот не разевать.
78. Hа безрыбье и слона из мухи сделаешь.
79. Там хорошо, где нас!
80. Что с возу упало - тому и глаз вон.
81. Дальше, больше, быстрее, выше, сильнее...
82. Hакосяк выкури!
83. Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
84. В чужое АОО со своим уставом не ходят.
85. По ногам текло, а в рот не попало!
86. Без рубашки ближе к телу.
87. Мир DOOM'y твоему...
88. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
89. Плох тот солдат, который не хочет.
90. Век вклада не видать.
91. Долг процентом красен.
92. Крыша есть ума не надо.
93. В чужой женский монастырь со своим ходят.
94. Плох тот солдат, который упал и не отжался.
95. Щи да каша - сладкая парочка.
96. Меня голыми ногами не возьмешь.
97. Где совок, там и мусор.
98. Ближе к телу!
99. Однажды лебедь раком щуку...
100. Любишь кататься - люби и самочек возить!

Добавлено (25.03.2010, 14:15)
---------------------------------------------
101. Hа голом теле - здоровый дух.
102. Hа пожаре и хрен - водопровод.
103. Выйти в город у людей посмотреть, да свой показать.
104. Мой малый не дурак и дурак не малый.
105. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
106. В гостях хорошо - а дома плохо.
107. Долг платежом страшен.
108. Hе пожелай ближнему жены своей.
109. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.
110. Спички детям не помеха.
111. Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
112. До самых костей мозга...
113. Я сегодня не такой как вчера, а вчера я вообще никакой.
114. Первый блин маслом не испортишь.
115. Сколько волка ни корми, а он все равно смотрит!
116. Hазвался клизмой - полезай в жопу!
117. А не пойти ли мне на работу подумал я. И не пошел.
118. Она на него рукой плюнула.
119. Семеро одного козлят.
120. Без труда не засунешь, и туда.
121. Бронетемкин "Поносец".
122. Цивильный серюльник.
123. Бахчифонтанский сарай.
124. Байкодром "Космодур".
125. За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!
126. Что естественно - то не без оргазма.
127. Ученье - свет, а неученых - тьма!
128. Ищи негра ночью!
129. Кишка тонка и танки наши быстры!
130. Любишь кататься, имей сто рублей.
131. Hе имей 100 друзей, а имей наглую рожу.
132. Hаглость - второе счастье.
133. Держи себя в руках! Если тебя не держат ноги.
134. Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
135. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
136. Кто последний, тот и папа!
137. Искусство требует жертв, и с каждым днем их становитсь все больше.
138. Hе имей сторублей, а имей 100 баксов!
139. Время лечит, но доктор быстрее.
140. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
141. Взятку сексом не испортишь.
142. Лучше иметь, синицу, когда она в руках!
143. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - со-
бака.
144. Что посеешь, то уже не найдешь
145. Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
146. Если нельзя, но очень хочется, то можно; если надо,
но не хочется, то не обязательно!
147. Возьми коня, за рога!
148. Женщина кормит грудью, мужчина деньгами - женщину.
149. Hе имей 100 друзей, а имей всех врагов!
150. Если хочешь петь - пей!
151. Hе уверен - не тормози!
152. Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
153. Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
154. За одного битого 15 суток дают.
155. Яйца в мундирах - картошка всмятку.
156. Каков стол, таков и стул.
157. Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
158. Первым делом мы испортим самолеты. Hу а девушки? А де-
вушек потом.
159. Замысел без умысла называется вымыслом.
160. Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет.
161. Береги честь смолоду - полюбишь и козла!
162. Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не
наклонился ли я...
163. Мальчик кончил в тампон.
164. Волков бояться - в лесу не еб#$%ся!
165. Голод не тетка - в лес не убежит.
166. В гостях хорошо, а дома у меня нету.
167. Могила горбатого справа.
168. Hе яйца красят человека - а человек яйца!
169. Солнце встало выше ели - время срать, а мы не ели!
170. Hа чужой лобок не разевай роток!
171. Жизнь, прожить - не 2 пальца обоссать!
172. И волки сыты, и овцы целки.
173. Hе спеши, а то успеешь!
174. Hазвался груздем, обосрался и стой.
175. Слово не воробей, на голову не насрет.
176. Дай дураку х#й стеклянный, он и х#й разобьет и руки порежет.
177. В конце концов, среди концов, мы наконец найдем конец.
178. Чиж птица гордая. Пока не пнёшь - не полетит!
179. Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы)
180. Дареномму коню зубы не вышибают.

2. Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует;

3. Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

4. Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные –своих;

5. Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;

6. Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.

7. Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

8.Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

9. Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

10. Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

11. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

12. Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с любимым человеком;

13. Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

14. Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

15. Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

16. Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

17. Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

18. Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные -рыщут в Интернете;

19. Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

20. Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

21. Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

22. Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)

5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)

6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)

8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)

9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)

10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

11) У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами !!!

Чем больше времени женщина проводит обнаженной, тем богаче ее гардероб...

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

Как же меня бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!...

Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...

Железная логика мужчины для женщины металлолом...

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег...

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так и как делал бы я, если бы умел...

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он ничего не нарушил...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Умными мы обычно называем людей, которые с нами соглашаются...

Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций,но более всего он славится умением находить туда вход!

Плохой подчерк развивает память, интеллект и сообразительность...

Российский цирк славится больше всего своими внештатными клоунами...

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!...

Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших, просьба не беспокоить. У меня все отлично!

Жизненный опыт подсказывал застрелиться...

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!...

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения...

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее...

Семь раз отмерь, один отрежь, сто раз пожалей...

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

В отличие от Законов, дыры в них работают всегда!

У агрономов и сорняков одно поле деятельности...

Пока мы срезаем углы, всё идёт по кругу.

Носил маски, чтобы скрыть безликость...

Стадо следует за вожаком, пока не затопчет...

Не всякого можно привязать верёвками, которые он позволяет из себя вить!

Брюки протираются даже на троне...

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...

Запарили спамы на тему "Хочешь узнать, где сейчас твой парень?"...
Да, хочу...а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...

Если у вас безукоризненная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы заметили таки фотографа...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била...

Любимая девичья фраза: "Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла"
Блин, все время напрашивается... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?

История многих красивых женщин полна некрасивых историй...

Как же тяжело работать когда шефа нет, даже курить не хожу, боюсь, что домой пойду...

Хранить верность любимому человеку гораздо проще на деле, чем в своих мыслях...

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него...

Самурай без меча - тоже, что и самурай с мечом, только без меча...

Обстоятельства - это лишь материал из которого ты строишь либо стены, либо лестницы...

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...